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3年半も付き合ってるのに

適当に扱われて

誕生日には寝ぼけながらの1本の電話で終了

ほんと無駄

時間の無駄

愛情の無駄

無駄しかない

好きなのか

まだ好きなのかもう分からない

誰かもういいよ辞めたいから

引き剥がしてください

もういいよ、どうでも

私、誰と付き合ってたんだろ

意味ないな




自分だけ相手のために努力してるみたいで嫌だでもどうやって考えたってそうだ相手は自分のことで精一杯になってる私なんか相手のなかにいないと同じだ同じ私がいくら相手を労っても相手は私なんか労ってくれないじゃあ私は全然頑張ってないってことなの?そういうこと?違うじゃん違うよ私だって毎日つらくてやめてしまいたくて、弱音を吐ける同期なんかいなくて、一緒に飲みに行ける人も会社にいなくて、支えて欲しいって思うのは贅沢ですか、気づいて欲しいって思うのは贅沢ですか、私に興味ないですか、私が死んでも気付いてくれますか

死にたいなんてほんとは思いたくない

3人に1人が本気で死を考えたことあるなら、そのもう2人になりたい

もっと余裕のある人と付き合いたい
とか思うけど

綺麗なものにはどうも触れられないし
一緒に汚れてしまいそうだから
近くには置けないし
もうたぶん手遅れだし
私は生きてることはなんの意味があるんだろう

まつきさんもこむちゃんも死んでしまったのに
私はどうして生きてるんだろ
私の寿命2人に半分こして渡せたら良かったのに
どうして私が生きてるんだろ

誰にも大切にされない私がなんで生きてるんだろ

神様に愛されてないから?
神様に愛されてる人は早く連れて行かれるって本当だ
じゃあ私はずっと連れてってなんかくれないね
現世をのたうちまわって苦しんでいつかそのうち勝手に死んでろ、みたいな

今日も仕事
明日も仕事
明後日も仕事
明々後日は休み、多分ひとりの休み
ししあさっても休み、多分ひとりの休み

私のために努力なんて
無駄ですよね
すみませんでした



終わりかもしれない

もう

やめなきゃいけないのかもしれない

なんで未来のことなんて

考えなきゃいけないんだろう

私は今の私が一番大切なはずなのに

そうじゃないってことなのか

もうダメなら

もう離れるのがゆくゆくの私のためなら

私はそこに向けて歩かなきゃいけないのだろうか

私はいつくるか、

もう一生こないかもしれない幸せのために

今こんなにつらいことを

しなくちゃいけないのか



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